前言
主要探讨育儿方面的一些小经验，后面有一些育儿方面的书籍推荐。
养育关注点
身体健康 饮食 睡眠 运动 语言发展 情感认知 社交互动
父母方面
情绪管理差；
小朋友偶尔的不听话，自己先跳脚了，耐心严重不足；
网络上经常会有辅导孩子作业过程中家长歇斯底里；
管教方式不对；
小朋友有情绪的时候，迫切的想尽一切办法想让孩子尽快停止情绪，威逼利诱一二三停别哭了，甚至在情绪失控的情况下冲孩子大吼、揍孩子、关房间等等，等到一切都平静下来后，我们又会异常的懊悔，并且孩子会牢牢记住这些场景。
小朋友犯错误或者表现未达到父母要求的时候，父母有意带脸色甚至恶语相向。
教育孩子父母要保持同步；
不然会出现：看看你妈妈，意思是爸爸那么宽容，妈妈你怎么就做不到呢？
敷衍孩子；
当孩子表达自己情绪甚至喜好时，父母可能以为小朋友又要作妖或者买东西，会敷衍搪塞过去。
说到做不到；
答应孩子某件事，一直拖着没行动，懒癌症或者是逃避。
把自己的童年投射到孩子身上；
自己小时候得不到，有了孩子过度补偿，小朋友自控能力差，这样会变本加厉。
孩子方面
睡眠
睡渣
专注力不足
比如只有在看电视的时候特别专注，在学习某项需要付出努力的技能时专注力就不太够，摇头晃脑、东倒西歪、摸索小玩具走神等等。
抗挫折能力差
比如找了张白纸画公主，画到最后自己感觉没画好，就把画纸揉成了一团扔在了一边。
给予鼓励，再来一次我最棒。
容易情绪化且掌控能力差
比如刚才还在开怀大笑，下一秒就因为自己的需求得不到满足而痛哭流涕，甚至带有拍打的动作。
出现一些小障碍可能就开始急躁，索性不做了。
以自我为中心
比如过于固执己见，别人提出建设性或者正确的意见，反而会怒气冲冲觉得自己受到了冒犯；双重标准，比如说了伤害别人的话，别人略微生气，会质问别人你怎么这样？
如何引导
吃饭：饭点时间，大人追着孩子满屋子跑，你喂一口，我喂一口，孩子吃的心不在焉，大人也都没吃好。
好的方案：建议可以吃辅食的时候就入手一个宝宝餐椅，并且时常向孩子传递这个餐椅是你的专属座椅，到饭点就抱上来，并且把餐椅拉到餐桌边，要非常有仪式感，停止一切与吃饭不相关的事情，这样坚持下来，孩子就会养成习惯，到了饭点就洗手坐餐椅安静的吃饭。
还可以扩展到坐车购置安全座椅、分床指定专属房间。
因委屈而大哭：因为环境改变，觉得委屈而大哭不止。
好的方案：共情式沟通
首先接纳孩子的情绪，尝试让孩子接纳自己的情绪，不否定；
然后尽可能抱着孩子，问：为什么哭了呀，是伤心了嘛；
此时孩子正专注于情绪发泄中，可能对你的举动无动于衷，不要停，继续追问可以告诉爸爸妈妈你为什么哭嘛？
可能还是无动于衷，爸爸妈妈很着急，不知道你为什么哭？爸爸妈妈也很难受，可以回答我们嘛？此时可以向家人了解详情；
接着就根据可能的原因问是不是因为某某原因才会哭的？可能会接上话茬，一来一回共情式沟通（需精准把握，你问问题，让孩子回答是的或者点头，得到认可后孩子会觉得还是爸爸妈妈懂我，是站我这边的），情绪也发泄的差不多了，开始回归理性；
告诉孩子永远爱她；
慢慢陈述缘由，爸爸也很想你，过两天就可以见到爸爸了，时间尽可能准确，不要失信于孩子；
一定要保持耐心；
当然沟通的前提是与孩子建立充分的信任，怎么建立充分的信任呢，那就需要在日常生活中陪伴孩子的过程中，放下大人的身份，与孩子做朋友。
之前怎么做的呢？不在孩子身边，打电话过来了，说好想爸爸妈妈，不一会就伤心的哭泣，然后就在喂，喊名字，你先别哭，听爸爸说嘛，喂，喂，喂？电话那头来一句，别说了，越说越伤心，挂了吧，可能孩子哭一会就不哭了，但是会带来极度不安全感。
因得不到满足而哭闹：因为需求没有及时得到满足，无理的哭闹。
好的方案：温和而坚定式沟通
首先接纳孩子的情绪，不能一看到孩子无理取闹自己先原地炸了，告诉自己对孩子的爱是无条件的，尝试让孩子接纳自己的情绪；
然后尽可能抱着孩子，问：是不是非常想喝奶，切忌指责孩子，也不要忽略孩子的感受；
此时孩子正沉浸在哭声中，可能对你的举动无动于衷，不要停，爸爸知道你非常喜欢喝奶，但是现在已经很晚了，明天再喝好不好？
不要，我就要现在喝；
那香甜的奶粉，喝起来一定很美味，做享受状，用幻想的方式实现愿望；
当然美味了，是我的最爱；
现在是睡觉时间了，已经很晚了，可不可以明天一早起来再喝奶，那样夜里就不用起来了做很多麻烦的事情；
孩子可能此时态度已经软化了，因为给出了一些可选项；
当然沟通的前提还是与孩子建立充分的信任。
之前怎么做的呢？指责的口吻：你无理取闹还在这哭哭啼啼的，别哭了，还哭是吧，拉着孩子到房间里，哭的更厉害了，偶尔还会上对抗，最后会搬救兵，大声呼喊奶奶，救兵一到，好了好了，来到奶奶这来，走的时候还大声告诉奶奶，以后我再也再也不喜欢爸爸妈妈了。
不遵守规则：做好了约定，比如约定现在开始可以看20分钟电视，但是往往到了约定的时间，就非常抗拒关闭电视，央求着再看一集，如果此时允许再看一集，那完了，恶性循环开始了，最后基本是实在忍受不了强制关闭电视，结果是孩子大哭大闹，请参照上条。
好的方案：坚决执行约定，做不到的话就惩罚下次只能看10分钟。
让孩子明白规则的重要性，以及长时间看电视可能带来的后果，不要一味的迁就纵容孩子，因为孩子目前自控力较差，随意纵容可能会让孩子觉得规则什么的无所谓，就算违反了父母也会让我继续看，另外惩罚一定要到位。
潜在不合理举动：比如去公园玩随意摘花、去图书馆大声喧哗等
好的方案：提前告知，让孩子有心理准备。
去公园前，告知孩子到了公园不要随意摘花，因为你摘了别人就欣赏不到这么美的景色了；
去图书馆前，告知孩子不要大声喧哗，否则其他小朋友就无法安心读书了；
如果跟同楼的小朋友一起回家按电梯楼层，告知孩子与小朋友商量好，各人按各人的楼层，不要上来一下全按了；
去游乐场玩耍前，告知孩子如果遇到其他小朋友跟自己争抢玩具，尝试商量数数轮流玩，不可以上来就朝斗架的方向去，并且此时父母不要过度介入纷争过程，让孩子自己开动脑筋去处理问题，局面实在失控了，要及时介入安慰孩子；
去商场玩之前，告知今天不可以买东西，就是随意看看，纯玩，一天可能逛八遍商场，这样下去可承受不了；
央求得到某样东西：双手合十拜托了拜托了
好的方案：控制满足频次、、延迟满足、转移注意力
比如零食类，约定每天不要超过多少，玩具类检查家里是否有类似的，如果有则明确告知家里已经有了，再买一个就重复了或者类比家里已有的玩具，买了新玩具旧玩具就被冷落了；
或者出门前做好约定，今天就是纯玩，摒弃其他一切不切实际的想法；
或者转移注意力；
一般在未出现哭闹的情况下，孩子还是比较能认可你的苦心的，看到喜欢的物品，会说爸爸虽然我很喜欢这个，但我不买；
或者加入愿望清单中；
情感引导
1、播下种子
2、观察和判断
3、聆听
4、理解孩子的感受
5、引导孩子解决问题
推荐书籍
《正面管教》
《孩子挑战》
《父母效能训练》
对于在养育孩子中，除了讲道理、满足要求哄孩子和打孩子，就觉得没有任何其他办法的父母，这三本是值得一读的。
《伯克毕生发展心理学》
某个阶段孩子出现一些你不解的特点，担心焦虑之时不妨去看看这些书的相应部分，应该也是很有帮助的。
《游戏力1》
《游戏力2》
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
《无条件养育》
比如做错了事情，父母稍微严厉一些，立刻反问你们不爱我了吗?
有条件的爱给予的是不安全感，可能会变相鼓励孩子撒谎，表演和抹杀个性。
这很难，但值得我们全力以赴。
《养育的选择》
《让我们一起读懂孩子》
《读懂孩子的心》
《陪孩子终身成长》
《我用阅读教育孩子》
《好的养育不是焦虑》
上面这基本也都可以看看
育儿书看太多了也不一定好，可能会出现书与书之间的逻辑无法自洽，独立思考，慢慢的寻找适合自己家庭的方法。
我们怎么做
1、足够的耐心，管理好自己的情绪怪兽；
遇事深呼吸。
2、无条件的主动的爱；
如果你对孩子的爱只表现在他们给你带来欢乐的时候，那么这是有条件的爱。
深度陪伴、足够多爱的表达，可以大大减少叛逆行为。
3、树立正确的价值观、教育观；
正确的价值观很重要，不然自己犯错了去纠正孩子会遭来反问。
4、相互尊重；
20210628下地铁，有一对母子，妈妈对儿子（大概10岁左右？）说“连个话都说不成，你这么大的孩子话都说不成了”，简单一句话，殊不知对孩子潜在的伤害有多大。
5、保持一个接纳和开放的状态，弱化对抗；
做孩子的真心朋友。
6、种下一颗美好的种子；
让孩子产生向往的想法，并内驱自己为这种理想去不断的实践、付出努力。
7、持续提升自己认知，终身学习；
只有持续提升认知，才可能会持续反省自己，尝试去改变。
基于以上，用科学的方式积极引导孩子向德智体美劳全面发展。
这很难，但值得我们全力以赴。
